TEXTOS

Diga usted que no, por Guelo.
Vivan los feos, viva el rock (Parte 2), por Arcadio.
La peligrosidad de los conos, por Jordi Garrotada Smith.
Ayurveda desde el Cremaster, por Latas.
Nada que contar, por Javi Nasty.

 

 

Diga usted que no

Pues nada, al final me ha convencido Alfonso. Tenía pensado escribir esto para el próximo número del THE TÚZARO, pero, como esto corre más prisa, pues mejor lo suelto aquí, que además este zine tiene muchísima más proyección que el THE TÚZARO (ahora me queda a mí el marrón de inventarme otra cosa para mi fanzine, con lo que me cuesta...). Eso sí, que a saber cómo me queda, que las cosas escritas así a la carrera... En fin, vamos allá.

Para seguir con el rollete cascarrabias que llevo últimamente tenía pensado decir unas cosillas sobre otra de esas actitudes que a veces tiene la gente y que tanto me molestan. Otra de las cosas que me hacen sentir... regular. Se trata ni más ni menos que de la gente que no dice que no ni en broma. Seguro que de estos también conocéis un montón.

Es un fenómeno curioso. Hay gente a la que le da miedo la oscuridad... y la evita. Hay gente a la que le acojona los payasos... y los evita. Hay gente que se caga con la altura... y la evita. Y hay gente que no puede decir que no... y lo evita. Pero no os confundáis, no. Que no se nieguen a algo no significa, ni mucho menos, que digan que sí. Simplemente, no dicen que no cuando deberían decir que no. Sé que parece un poco lío, pero en el fondo es muy fácil: deben decir "no", pero dicen cualquier otra cosa. (Lo voy a repetir otra vez para que quede claro: el significado es "no" pero lo que se dice es otra cosa, en muchos casos, paradójicamente... ¡"sí"!) Para que veáis bien a qué me refiero, vamos con un ejemplo de cómo se puede rechazar una invitación a ir a La Charcu:

-Oye, ¿te vienes a La Charcu?
- Sí.

... y luego no vas y en paz. Si no tienes ni la más remota intención de ir a La Charcu... ¿no sería mejor decir "no, tío, lo siento, pero no voy", que es cordial pero firme al mismo tiempo?

Hay formas más sutiles de decir que no sin decir que no. Entre esos ejemplos están "igual voy", "no sé si voy a ir" y mi favorito "si eso voy" Recordemos que lo que se pretende decir es un "no" sin ningún atisbo de duda. Otro ejemplo, esta vez por SMS, para que se vea que estamos a la última:

"Q, T VIENS A LA CHARQ? ;-P"

Una respuesta posible es:

"LUEGO SI ESO VOY. VIVA EL HEAVY Y LA DROGA!!",

pero el significado real es...

"NO, NO VOY A IR NI D COÑA ¿ESTS MAJARA O Q?"

Y digo yo: ¿no sería más fácil de entender, sobre todo para los que somos un poco corticos, si se dijera algo como "No, tronco, no voy a La Charcu, que mi novia está chunga y me quedo en casa con ella viendo pelis de DVD"? Si tampoco pasa nada. Si no te vamos a tachar de ninguna lista de "colegas enrollaos" ni te vamos a cantar aquel mítico cántico de "burro atao, burro estropeao". Pero según parece no es posible. Suelto el "si eso" y así puedo presumir luego de "eh, tío, ¿cuándo te he dicho yo que no a algo?" ¡Qué truco más astuto! ¡Qué alumno!

Y la verdad es que es una faena. Menos mal que, aunque soy un poco limitado, ya me voy dando cuenta de cómo funciona esto y ya le voy cogiendo el truco a la gente. Es como saber otro idioma... no, si al final va a ser hasta bueno y todo.

Guelo

 

Vivan los feos, viva el rock (Parte 2)

Y es que quiero creer que no soy el único que ha identificado su adolescencia con el jebi metal. Música de feos para gente fea. ¿Como si no podíamos afrontar el paso por ese desierto personal que es la pubertad más cruel, impepinablemente alimentada a base de onanismo y ostias de la vida?

Moisés tardo 40 años en cruzar su desierto y no llegó a ver su meta por no se que historia con un arbusto que le hablaba, unas piedras garabateadas con lo que le dictó una voz, y no se cuantas historias más, todas ellas de dignas de un preocupante cuadro clínico de politoxicomanía.

Yo tardé unos 7 años, sin oír más voces que los improperios de mi santa madre, para llegar por fin a mi tierra prometida, denominada poéticamente "El monte de Venus", prosaicamente es otro cantar. Todo lo negro, vamos.

Bueno, la historia es que el tiempo avanza, la barba normalmente también y los patitos feos se transforman en cisnes. Eso decía el cuento. Y una polla. No sé si fue a base de mi comportamiento, o de darle mas caña al manubrio que Aladino a la lámpara, pero yo mas que en cisne me quede en GANSO, y como tal ejerzo en la actualidad.

Afortunadamente tal "metalmorfosis" vino acompañada de nuevas maneras de entender y asumir mi fealdad. Si antes era el metal mas duro la fealdad extrema, un buen día me topé con una gente mas fea incluso que aquellos jebos de J´haiber y Voll Damn y, además de su consanguinidad con nuestro héroe Picio, parecían enfadados de cojones, como si las birras que los metaleros enarbolaban como bálsamo total no hiciesen efecto en ellos. "Ostias, tu, ¡que estos además de feos están de rebote máximo!" No lo dudé ni un momento, yo además de belleza distraída también estaba hasta los cojones de lo que veía alrededor. Hay algo más que metal, cuero, tachuelas y pajas.

Las dosis ponzoñosas de este nuevo terrorismo estético llegaban en TDK´s que empezaron a caer en mis manos a diestro y siniestro, y cosa rara, normalmente los jebos no escuchan maquetas, los punkis estos si. Y vaya como molaba! Feos, enfadaos y además cutres!!! Ahora estaba seguro… me da igual ser un kamikaze por la autopista, EL RESTO DEL MUNDO ESTA EQUIVOCADO. Eso fue, así de fácil, el punk era para tipos feos, cutres y de actitud…Tengo grabada a fuego una portada de la Polla Records en el que el miserable del Evaristo además de cresta llevaba unos elásticos que te hacían sentir su polla y huevos en plena cara. En mala hora y que malamente avanzaron los 90, amigos.

No va la gente y se enguapece?? Pero tíos! Si ser feo es un orgullo! Joder, a más de uno los pelos en los cojones le han agujereado la conciencia. Es una cuestión de principios.

Desde hace tiempo voy a conciertos, y pese a que aquella jodienda de la adolescencia queda ya atrás, sigo enarbolando mi fealdad orgullosa ejerciendo de ganso en los actos musicales en los que me dejo caer. Pero cada vez veo menos feos a mí alrededor, y la gente más que estar enfadada está seria, manteniendo la compostura. Mas que otra cosa veo un bosque de gorras y debajo de esas gorras unos hermosos, cuidados y apolíneos flequillos. Dios mío, ¿a que se deberá dicho proceso que socava uno de los pilares sobre los que se levanta mi manera de entender la vida? El otro día entre los vahos de unas cuantas Mahous caí en la cuenta de la cantidad de chavalas que hay en los conciertos estos de gorras, a una proporción casi a la par entre gorras y guajas, mientras que en los bolos de los feos el panorama es más parecido a cualquier plantación de nabos en Castilla.

Aquellas espinillas ahora han dado paso a una incipiente alopecia adornada de una expansión de ombligo digna de un agujero negro. Hay motivos a patadas para sentirse feo, estar enfado y ser cutre. Cada vez vienen mas coches enfrente pero nunca estuve más seguro de que van todos mas confundidos que Trillo en Honduras.

Pero, joder, lo que ha cambiado el cuento.

Arcadio

 

LA PELIGROSIDAD DE LOS CONOS

Seguramente con sorpresa, muchos de los que vais a leer esto habéis observado a veces la presencia de unos curiosos artefactos sólidos, de apariencia plástica, formados por una base plana de periferia curvada y una superficie formada por los rectos que unen cada punto de la base con el vértice. Son eso que, para abreviar, llamamos conos de tráfico o, con más imprecisión, simplemente conos. Aparecen de golpe en carreteras, calles, gasolineras y aparcamientos. Hasta en algún campo de fútbol muchas veces se ve como los jugadores se entrenan con el balón en los pies driblando entre conos. Suelen ser de colores llamativos: anaranjados o rojizos, pero también los hay de rallas. Tienen un carácter gregario: pocas veces aparecen en solitario. Son tímidos y hieráticos, y hay gente que sospechamos que el carácter inofensivo que aparentan es una farsa.
Para abrir los ojos de la población sobre las intenciones reales de los conos, hace tiempo que el maestro Mingu Cacuet fundó la Liga Anticonos, con base en La Roca pero actualmente implantada en medio mundo, más o menos. Los miembros de esta liga consideramos que los conos de tráfico son, en realidad, seres que pretenden apoderarse del planeta. No nos faltan pruebas. Como explica el maestro Mingu Cacuet, con palabras que no permiten la duda, una noche, mientras caminaba por Barcelona después de haberse pasado unas cuantas horas en el bar tomando absenta, de golpe se encontró cara a cara con un cono de tráfico en actitud desafiadora. Sin acojonarse, Mingu Cacuet, de un puntapié intentó apartarlo de en medio, pero falló. Repitió la acción diversas veces sin conseguir acertar en el cono, que, de la misma manera, se mantenía inmóvil. Después de unos cuantos intentos, al final acertó y el cono cayó al suelo. Aquí llegó la sorpresa de Mingu Cacuet: "A la mañana siguiente pude comprobar horrorizado que el cono volvía a estar de pie. ¿Cómo podía ser?". Con una voluntad de hierro, repitió la operación con diversos otros conos que encontraba por el camino y el resultado era casi siempre el mismo. Escribe el maestro Mingu Cacuet: "Después de diversas experiencias de este tipo parece que debemos sacar la conclusión que, independientemente del lugar donde esté el cono de tráfico, si se le tumba, al cabo de cierto tiempo vuelve a estar de pie". ¿Qué explicación se le ha de dar a esto? Lo que el maestro Mingu supone es: "Si hay alguna persona cerca, los conos ejercen una influencia indetectable hacia esta y muchas veces consiguen que los ponga de pie de nuevo. Cuanto más vulnerable es la persona, más probable es que siga las instrucciones del cono. Los estudiantes bebidos, por ejemplo, como que han bajado la guardia sucumben a la influencia de los conos y los transportan a posiciones arbitrarias, siguiendo sus indicaciones. Hay estudiantes que incluso llegan a recogerlos y llevarlos al lugar más peligroso de todos: su habitación. Allí el cono puede dominar la voluntad del estudiante a su gusto".
Se puede contactar con la Liga Anticonos a través de nuestra web: http://free.prohosting.com/evil. En ella podréis encontrar noticias sobre las actividades que llevan a cabo contra la humanidad, ideas de cómo actuar cuando te encuentras uno e información sobre los datos que los conos han obtenido de ti. La web explica como organizar cacerías de conos, como suministrarles informaciones falsas para confundirlos, como controlar su presencia en el barrio y como descifrar sus transmisiones. En la web se explica el caso de un miembro de la Liga que, habiendo descubierto la presencia de dos conos cerca de su casa, los tiró al río. Los conos hicieron ver que se hundían o ahogaban, pero más tarde reaparecieron en la superficie del río, eso si, con las capacidades de transmisión anuladas por el agua, de manera que eran incapaces de contactar con su base. También se informa de la localización de nidos de conos, lugares con apariencia de almacén de policía de tráfico donde los conos, apilados los unos encima de los otros como si intentasen ganar espacio, aprovechan para reproducirse y, de esta manera, extenderse aún más por la Tierra y acabar dominándonos. No te fíes amigo lector, el peligro está cerca de tu casa, avisado estás. Ni conos ni tricornios!!!

JORDI GARROTADA SMITH


Ayurveda desde el Cremaster

Una de las ventajas de estar cuerdo, centrado y sereno; consiste en que, de vez en cuando, se puede proyectar nuestra personalidad como si de varias se tratase.
De esta forma resulta sencillo abordar temas que nos sean de interés desde diversas perspectivas. Algo, que amén de saludable, nos permite trabajar con variables y conceptos que de otra forma nuestra propia naturaleza complicaría en extremo. Sin más preámbulos pasemos a ver una muestra práctica de dicho desdoblamiento. Para ello he elegido un tema muy generalista y que fácilmente tiene cabida en muchas conversaciones cotidianas: "Política: Derechas e Izquierdas"

- 1ª Perspectiva-

a) -Generalmente se ha asociado a la Derecha con los elementos más conservadores, adinerados, tradicionalistas y reaccionarios de nuestra sociedad. Algo que desde una perspectiva minimamente objetiva, resulta falaz y simplista.

Basta con un pequeño repaso a la historia de este país para observar que ha sido precisamente la derecha uno de los principales motores de progreso y desarrollo. Progreso por lo comprometido de sus actuaciones en beneficio del estado, al margen de las cainitas disputas nacionalistas que, aún hoy en día, dividen y fustigan a los ciudadanos. Progreso por su decidida apuesta por el bien común y la capacidad de crear las sinergias necesarias para ello. Progreso por su continua aportación material e intelectual en un país que, endémicamente, ha carecido de ambos en largos períodos de su historia.
Y desarrollo por que sin su contribución, los niveles de prosperidad no serían los hoy alcanzados. Y desarrollo al fin y al cabo, por su prurito personal con mejorar el presente y sembrar un futuro que legar a las generaciones venideras.-


b) -Generalmente se ha asociado a la Derecha con los elementos más conservadores, adinerados, tradicionalistas y reaccionarios de nuestra sociedad. Algo que desde una perspectiva minimamente objetiva, resulta un claro y flagrante eufemismo.

Dentro del apasionante y extenso mundo del los hijos de puta, la Derecha siempre ha sabido ocupar un papel muy destacado. Velando única y exclusivamente por sus intereses, no ha dudado en obstaculizar y paralizar cualquier intento de mejora legislativa, ejecutiva o judicial que pudiera suponer una merma de ellos. Tampoco ha dudado en emplear los medios que considerara oportunos en cada momento: asonadas, alzamientos, dictaduras, guerras, etc. En el peculiar código deontológico de este atajo de cabrones hijos de la gran puta sifilítica: Todo vale, y si no vale todo, no nos vale.
Ha sido y es destacable su capacidad de mimetización y regeneración. Bajo la apariencia de militares, nobleza, aristocracia, empresarios, profesionales liberales, clérigos y demás especimenes cinegéticos; esta caterva de excrementos con forma vagamente humanoide, han sabido auparse y copar los poderes públicos durante generaciones.
Por todo ello, y huyendo de críticas ramplonas y destructivas, no hay que desearles la muerte. Simplemente que estén siempre enfermos y empleen todos sus beneficios, que son muchos, en retrovirus VIH.-

- 2ª Perspectiva-

a) -Hablar de Izquierdas en este país casi siempre ha conllevado una amplia generalización; anarquistas, comunistas, socialistas, ecologistas, etc., suelen incluirse en el mismo saco como si de un solo y monolítico bloque se tratara. Siendo suficiente el más nimio de los análisis para revelar las importantes diferencias entre todas ellas, dentro del respeto y la pluralidad que, ahora sí, ha caracterizado el epítome de "Izquierdas".

En constante lucha por valores universales como igualdad, progreso y justicia social, se ha erigido en lanzadera de estos y en dique de sus antónimos.
Su decidida apuesta por el hombre y todos los valores que le son consustanciales ha permitido que éste, alcance cotas de prosperidad y desarrollo difícilmente imaginables.
De la misma manera, su inconformismo ante determinados "status quo" conservadores, regresivos o autoritarios ha sido fuente de inspiración para todos aquellos que creían que una alternativa era posible y por ende, el motor de cambio que la ha llevado a buen puerto.
La enorme variedad de personas; tanto ilustres como anónimas que de una forma u otra han engrosado o engrosan sus filas, habla por si sola de su vital compromiso con la libertad del hombre en todas sus peculiaridades, variantes y formas de expresión que la han caracterizado; ahora y siempre.

b) -Hablar de Izquierdas en este país obligatoriamente nos conduce a una única denominación: ¡¡ROJOOOOOOS!!
Vagos, maleantes, parásitos, delincuentes, retrógrados, dictadores, chusma espúrea y repugnante que instalada en la más nauseabunda retórica intenta por todos los medios perpetuarse allá donde su pútrida pituitaria huele cualquier forma de poder.
¡¡ROJOOOOS!! Que atentan contra todo lo humano con abyectas revoluciones, fin en si mismas y medio para exterminar cualquier atisbo de libertad y democracia.
¡¡ROJOOOOS!! Eunucos mentales que juegan a progresistas supurando rancias sandeces contra todo lo razonable o verdadero.
Y cobardes, ¡¡COBARDEEEES!! Si realmente tuvieran cojones todos esos putos anarquistas, comunistas y alimañas varias, dejarían de hacerse pajas mentales y tras llenarse de dinamita hasta el culo se harían explotar contra sus odiados bancos, empresas y edificios estatales.
Así al menos, además de librarnos de toda esa panda repulsiva, se conseguirían nuevos solares para edificar; Un nuevo mundo…en un nuevo amanecer.

Conclusiones

Bueno, bueno… Creo que ha sido un ejercicio muy constructivo, el cual, no puedo por menos que recomendar. Practicarlo con cualquier tema que os aflija o interese y enviar vuestras conclusiones a la dirección de este fanzine.
Y recordad: "Nada es indestructible, todo depende de la fuerza, y de con qué se le arree".

Latas

 

Nada que contar

Martes 19 de abril de 2005; mientras intento acomodarme en el asiento del autobús suena la voz de alguien mucho mayor que yo, es el anuncio del nuevo papa.
Al mismo tiempo que pienso en lo importante que puede llegar a ser el hecho de trabajar con un ordenador en un autobús mientras viajas, me doy cuenta de lo incómodo que es en realidad gracias al poco espacio que existe entre los asientos.
Mirando a través del cristal pienso en la figura del santo padre como alguien desconocido; algo ajeno a mí.
Es en estos instantes cuando reflexionamos sobre la diferencia entre la música que hemos escuchado desde siempre y el resto del mundo.

Javi Nasty

 

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