TEXTOS

 

ENTENDAMOS MEJOR LA SEMANA SANTA (por Garrotada Smith)
YANKEES GO HOME... PERO NO DEMASIADO (por Naxo Fiol)
VIVAN LOS FEOS, VIVA EL ROCK (PARTE 1) (por Arcadio)
CERVEZA RWANDA (por Latas)
LIGAR O NO LIGAR, HE AHÍ EL DILEMA (por Oscar Sueiro)

 

 

 

ENTENDAMOS MEJOR LA SEMANA SANTA

En el norte del Japón, a las afueras del pueblo llamado Shingo, está la tumba de Jesucristo. Es un valle de arrozales rodeado de montañas con unos pinares cojonudos. En una loma, dos tumbas con dos cruces de madera: la de Jesucristo y la de su hermano Iskiri.
La leyenda local explica que, a los veintiún años, Jesús de Nazaret se fue al Japón a estudiar teología. Allí vivió diez años y después volvió a Judea: a los treinta y un años. No lo crucificaron los romanos (Nada de Jesucristo, entonces, por lo tanto. Jesús y basta). Por error, en lugar de a él crucificaron a su hermano Iskiri. Jesús se escapó de Judea con el cadáver de Iskiri a cuestas. Cruzó Siberia y llegó otra vez al Japón, donde se casó, tuvo tres hijos y vivió hasta los ciento seis años. Las dos tumbas de la loma del valle cerca de Shingo son la suya y la de su hermano.
Hay muchas tumbas de Cristo, por todo el mundo, con las correspondientes teorías para demostrar su autenticidad. La gracia de la tumba japonesa es que los habitantes del pueblo no se esfuerzan en convertirla en atracción turística. Ni siquiera les interesa el cristianismo. Tampoco no hay iglesia cristiana en el pueblo. Ningún habitante del pueblo es cristiano: todos son budistas o death metaleros discípulos de Satán. Si que hay una familia considerada descendiente directa de Jesús. Compuesta de seis personas, cinco de religión budista y el hijo menor que es fan de At The Gates, que se dedican a cultivar arroz, manzanas y ajos.
La exageración en materia de reliquias es una tradición encantadora. La cantidad de tumbas de Cristo o de trozos de cruz esparcidos por el planeta es grotesca. ¿Y los cadáveres o trozos de cadáveres de santos? El 1847, Mingu Cacuet publicó desde su refugio parisino, en el libro "Curiosités des traditions", un catálogo de cuerpos, miembros y cabezas que se suponen de santos y que se veneran como tales. De San Andrés, por ejemplo, se conservan 5 cuerpos, 6 cabezas y 17 brazos. De San Enrique, 11 cuerpos. San Pedro le gana por cinco cuerpos: 16. Pero el récord lo tiene San Jordi, un santo del cual (todo y que últimamente en la COPE dicen que no existió) se conservan 30 cuerpos!!. Casi igual de maravilloso es el caso de San Ignacio, del cual (todo y que murió devorado por los leones) se conservan 3 cuerpos enteros, 6 cabezas, 7 brazos y 7 piernas. El caso de San Jerónimo también es singular: se conservan 2 cuerpos, 4 cabezas (hasta aquí nada que sorprenda) y 63 dedos, 63!!!
Todo esto sin olvidar, claro, la carne asada de San Lorenzo, los cuernos de Moisés (que se conservan en la iglesia de San Marcelo, en Roma), ni las lágrimas de Jesucristo (que las personas interesadas las pueden encontrar en Vendome y Amiens, en Francia). Ni la vulva de Santa Gúdula (que se conserva en Augsburgo) o el miembro viril de San Bartolomé (en Treveris, también en Alemania).
En lo que hace referencia a la leche de la Madre de Dios, se conserva tanta, pero tanta, que Mingu Cacuet, indignado, se preguntó una vez en su "Tratado sobre las Reliquias" si la madre de Cristo no había sido por casualidad una vaca.

GARROTADA SMITH

YANKEES GO HOME... PERO NO DEMASIADO

Desde que se inició todo el mamoneo este de la guerra en Irak, la llamada "corriente anti-americana" ha crecido hasta proporciones casi surrealistas.
Hoy día, para ir de cool, progre y enrollao lo suyo es soltar puyas contra los yankees. ¿Cual es mi posición?, bien, no soy pro-yankee... pero tampoco estoy contra ellos, para mi sería una actitud incoherente y cerrada. Incoherente porque me temo que toda mi cultura,, la que algunos tildarían de popular pero que, para mi, es la única, se la debo a los inventores de la tarta de manzana... sobre todo, como bien sabéis, al cine. El tanto por ciento mínimo que dedico a Europa está compuesto de películas italianas o francesas que se limitaban a plagiar a los americanos, así pues, estamos ante un pez que se muerde la cola. He mamado cine, música y comic americano desde que tengo uso de razón y para mi, en estos momentos, ponerme en su contra o boicotearles sería como traicionar a ¿un amigo? (si creyera ciegamente en la amistad, no dudaría en usar esa coletilla). Vale que los Ingleses me han aportado mi dosis de cultura, en su caso sobre todo musical, pero también estos están liados en la susodicha guerra, así que no veo razón por la que debería decantarme solo por uno cuando son dos.
Durante años el anti-americanismo ha ido creciendo en Europa, generalmente motivado por una especie de envidia rabiosa contenida causada por su poder, su popularidad y su capacidad de vendernos todo aquello que les diera la santa gana. Solo era necesaria una excusa para que todo ese desprecio estallara, y la guerra fue la esperada respuesta. Gracias a ella, miles de personas, por lo general bastante cazurras, pueden echar pestes de yankeelandia mirándoles por encima del hombro y acusándoles de burros, cortos, cerrados e incultos... ¿pero no es mayor muestra de burrismo e incultismo esa actitud tan prepotente? (para que luego se les acuse a ellos de serlo), a ver, a fin de cuentas si la cultura americana ha invadido Europa, será porque nosotros la hemos abrazado gustosamente. El mismo que critica a ese país seguro que en algún aspecto de su vivir diario consume/utiliza/lleva algún producto venido desde las Américas, y ya no hablemos del cine, todo cristo cagándose en el tío Sam y hablando de boicot, pero nadie se pierde el mega-estreno de Hollywood que el primer finde ya está arrasando en taquilla. En una ocasión Victoria Abril, actriz que intentó integrarse en la meca del cine con la película "Johnny Hollywood" pero cuyo fracaso la llevó de una patada en el culo de nuevo a España (y desde ahí otra dirección Francia), descargó su rencor hacia los USA diciendo que "Millones de personas no pueden equivocarse cuando se muestran contra la guerra"... lo que no pensó la puerca es que también son millones las personas que, por decisión propia, acuden a los estrenos que llegan de allá... ¿se equivocan estas o no?
Conocemos de sobras la tendencia en el cine Europeo de mostrarse crítico con la invasión americana a las salas. Dan por hecho que las personas corrientes de la calle somos tan tontas como para ir a ver una peli solo porque se estrena en 50 cines más. Se creen que si el cine Europeo tuviese la misma promoción que el americano, iríamos en masa a verlo. ¡Ja ja ja!, permítanme que me ría. El cine Europeo no gusta, y cuando una peli de estas ha conectado con el público, ha llenado salas y ha escalado puestos en el ranking de las más vistas. Si lo consiguen pocas será porque, ¡ah, amigo!, pocas son las que se puedan soportar.
Las pelis de otros países que triunfan como, por ejemplo, las francesas, se debe a que han logrado aplicarse muy bien las enseñanzas de Hollywood o, en su defecto, han sido nominadas al Oscar. Hoy los franchutes son capaces de producir cosas que deben tanto de los americanos como "Los ríos del color púrpura", "Asterix y Obélix" o la genial "Alta Tensión". ¿Excepciones?, pues probablemente "Amélie", pero por algo su director venía de pasar por una experiencia hollywoodiense con "Alien Resurrección". Otro caso parecido es Oriente, actualmente su cine se considera de gran calidad y muy original, incluso los Americanos chupan descaradamente de lo que hacen, pero ¿quien inspiró primero a quien?, desde "Godzilla", pasando por las películas de acción descerebrada al terror moderno, el cine de Oriente ha mamado mucho Hollywood, y Hollywood le ha devuelto la pelota inspirándose en sus reinterpretaciones de temas de entrada ya manidos, rodando remakes y fichando a directores de allí como John Woo o el de "La Maldición", que no tuvo ningún reparo en rodar ¡por tercera vez! la misma peli cuando le ofrecieron el dinero. Y es que esa es otra, podemos criticar cuanto queramos a esta gente, pero solo ellos son capaces de descubrir cineastas
europeos/orientales/etc con talento que, si no salieran de sus tierras, morirían de hambre. Claro que no todos saben integrarse allí... hay casos que sí, como el de Amenábar (mucho más respetado desde que trabajó a las órdenes de Tom Cruise) y los hay que no, como el de Fernando Trueba y su fracasazo "Two Much" (una comedia muy comercial y americana) que, como ocurrió con Victoria Abril, empujó a que el estrábico más prepotente y arrogante del mundo cantara su mensaje anti-americano animando a las buenas gentes a boicotear el cine que venía de allí... que casualidad que lo dijera tras el batacazo en taquilla con su "La dama de Shangai". ¿Esa era la alternativa que nos ofrecías, Fernandito?, ¿o es el humor garrulo del astro de las taquillas, Santiago Segura? (que, todo sea dicho de paso, ha triunfado gracias a los "Torrentes" y a dos pelis que, abiertamente, maman de la comedia de los hermanos Farrelly, hablo de "Isi/Disi" y la de "Borjamari y Pocholo").
Resumiendo: Todos odian a Hollywood, pero todos quieren ir allí, todos quieren ser como ellos (no hay más que ver las entregas de premios Europeos, incluidos los Goya, que son puro pseudo-Oscar) y a la que los lluesei chasquea los dedos, hasta el más íntegro acaba cediendo, caso del insoportable Javier Bardem, que alardeó de rechazar una oferta de Spielberg (claro que eso no le hace mejor actor) pero que ya ha picado con "Collateral"... y lo que vendrá. La misma Isabel -queputoascodas- Coixet, que va de super-directora catalana y anti-cine comercial y desde su puta primera peli cuenta con actores (y en algunos casos, localizaciones) americanos (el último caso, Tim Robbins, que si ha aceptado currar para Coixet no es porque esta tenga prestigio, sino porque Robbins actualmente es la oveja negra de Hollywood). ¿Más ejemplos?, la "Fantastic Factory" al completo, que no solo curran con yankees sino que dan a su cine el look más americano posible (aunque luego les salgan telefilms como "Darkness").
Está claro que hasta que los Americanos no dan el aprobado a un cineasta patrio, aquí nadie les toma en serio ni les respeta, y cuando una peli producida aquí triunfa allí, todos estamos la mar de contentos y la prensa se hace eco de ello como si hubiéramos logrado arreglar los problemas del mundo (el caso más reciente, Amenábar y su "Mar Adentro", perfecta para ganar el Oscar dado que el prota es un impedido.... pa que luego Bardem se ría de Tom -"Forrest Gump"- Hanks. Ahora Amenábar ha superado a Almodóvar, al que el chollo le duraba demasiado, y los mismos que metían a este en un pedestal en su momento, gozan hundiéndolo en la caspa y se jactan de que Alejandrito esté pisándole su propio terreno. Hoy parece prohibido hablar mal de Bardem, Amenábar y su "Mar Adentro", hay que aceptar que son la puta jarana y el que no lo crea, es un bastardo inhumano... porque, además, no olvidemos que estamos ante la historia real cargada del odioso elemento "solidaridad").
Si tan malos y criticables son los Americanos, ¿por qué todos danzan/danzamos a su son?. ¿Quiénes son más tontos?, ellos o nosotros que, si tenemos que aferrarnos a la idea general sobre yankeelandia, seguimos fielmente, copiamos e imitamos a unos tontos? (y nos tragamos como estos ondean su bandera frente a nuestras napias en sus "asquerosas" películas... esas que todos pagamos por ver). La veda de opiniones queda abierta. El caso es que mi simpatía está de lado de los americanos. No voy a pedir perdón ni excusas por ello, nomás faltaría, pero así es... soy consciente de las cosas de ellos que no me molan, que son unas cuantas, pero he mamado demasiado de su teta gigante para ahora hacer ver que todo eso no ha sido importante o no me ha marcado. Haciéndolo sería un hipócrita. Hago cortos porque un cineasta como John Carpenter me inspiró y actualmente mis héroes son de su misma nacionalidad. La cultura del fanzine viene de los Estados Unidos. Empecé a escuchar punk gracias a los "Toy Dolls", pero es que el punk y, en esencia, el rock and roll viene del país de las barras y estrellas. Hago un programa de radio con unos amigos en el que nos dedicamos a debatir sobre cine de género... el 75% del cual es de Hollywood. Y la lista se remonta a mi infancia... a cuando quería ser boxeador como "Rocky",
arqueólogo como "Indiana Jones", aviador como el protagonista de la serie "Cuentos del mono de oro", escritor como Stephen King y parapsicólogo como los "Cazafantasmas", una de mis películas favoritas.
La tendencia actual, y bastante irritante, es que en círculos progres y modernos (y catalanes) y, en general, en los medios que se consideran más cultos como la radio, algunos periódicos o tv2 al completo, lo que se lleva es recomendar y hablar bien de cualquier título no-americano que se estrene.
Si quieres ir de tipo intelectual, sensible y "mejor que los demás", debes alabar el último dramón Argentino (agh!!!, no quiero pecar de incoherente,
pero lo que muchos sienten por los USAs, yo lo siento por los Argentinos) o el más reciente coñazo Yugoslavo. Eso si, en ningún momento hables bien de nada que venga de Hollywood y, más grave aún, tampoco hables bien del cine europeo de género, de entretenimiento y deudor del americano. Apoya solo lo aburrido, lo muermo y lo minoritario, eso hará que puedas presumir de ser diferente y "mejor".
Lo irónico del caso es que las pocas muestras de cultura nacional que me han
llegado, y que NO son deudoras de las Américas, son marginadas y despreciadas por la própia élite cultural de mi país. Dicho de otro modo, me gustan las comedias de Mariano Ozores, sobre todo las de Pajares y Esteso, y sin embargo, me tratan de palurdo por ello y no dejo de leer aquí y allí miles de palos a la pobre figura de don Mariano, uno de los pocos cineastas Españoles no americanizados que han logrado entretenerme y hacerme pasar un rato agradable, sin pretensiones ni sermoneos. ¿No es triste semejante incoherencia por parte de los propios guardianes de la cultura autóctona?, porque está claro que prefiero la mierda más inmensa de Ozores a cualquier muestra de modernez, borreguismo, mirada en el ombligo y pedantería de cualquiera de los hijos de la gran putísima que pueblan el basto universo del cine "de calidad" español. Que se mueran uno tras otro y, si es posible, lenta y dolorosamente.

NAXO FIOL

 

VIVAN LOS FEOS, VIVA EL ROCK (PARTE 1)

Joder, que si, que es la puta verdad! Los roqueros, por norma general, son feos, feos de cojones. Por eso nos identificamos con ellos, por eso somos así DUROS Y AUTENTICOS (sin operar)
Hombre, claro que ha habido gente mas bien guapa y tal, y que además triunfó de la ostia como el Kurt Kobain o el Morrison gracias sin duda a su equilibrado gesto y correctas proporciones… pero hacia la perdición les llevó ser más bonitos que un san Luis! Ahora follo más hasta yo, sin ser ni guapo, ni famoso. Ah y no admito como roquero ni a Bon Jovi, ni a tipos como David Lee Roth o Joey Tempest. Esos son unos horteras de la ostia y punto. Como Michael Bolton o Kenny G, pero guitarra en mano.
A lo que iba, guajes. Por ese espíritu de solidaridad entre los feos surge la atracción entre nosotros los no-adonis con el rock y su rebeldía ante el acné. ¿Alguien recuerda aalgún guapito de cara en el Insti con fotos de los Maiden en la carpeta? NO. Esa gente llevaba pijadas que no salían de FOTO DE TIA BUENA-FOTO DE U2- FOTO DE MIS AMIGOS- FOTO DEL REAL MADRID.
Pero ya basta de hablar de los demás. Hablemos de mí.
Para mí, como cualquier otro quinceañero onanista empedernido y acribillado a espinillazos la pertenencia al sector no popular del instituto era irremediable. Pero el rock, o mejor dicho el JEBI en su vertiente thrash me ofreció una tabla de salvación. Frente a mis dudas y miedos, los continuos desengaños amorosos, humillaciones de todo tipo y demás sinsabores adolescentes de proporciones bíblicas, aquellos tipos FEOS de pelo largo y camisetas negras con calaveras me resultaban de lo mas ideal para imaginarme DURO, sentirme TEMIDO, saberme SALVAJE... la madre que me parió, menudas PAJAS MENTALES.

Bueno, la cosa es que en un abrir y cerrar de ojos me enrolé en las hordas del metal arrastrado por el furor hormonal que llevaba dentro. Como no me comía un colín literalmente ni soñando al ser yo más FEO que pegarle a un padre en Nochebuena, pues supongo que aquello me ayudaba a pasar buenos ratos mientras el resto del mundo ya flirteaba con las mozas y yo seguía ejercitando el bello deporte manual del amor propio.
Así fue, me convertí al metal a través del "Kill´em all" de Metallica. Los que me contaminaron con aquellos poderosos riffs que rompieron mi cuello fueron, en 8º de EGB un Jebi, por lo tanto FEO, y un compañero de clase, quien tampoco era ningún canon de belleza. Hay que joderse, hacía un par de veranos yo me mofaba cruelmente de mis primos jebis del pueblo y de sus cintas grabadas con titulos como "Dref lepar","Escorpions" o "Yudas pries" (los títulos estaban escritos así), y mírame unos meses después, les adelanté por la derecha para ser mas jebi que el viento, y por ende, mas feo que picio.
¡¡¡Que días aquellos!!! Posters de tios FEOS en mi habitación continuamente arrancados miserablemente por mi madre, horas y horas en las tiendas de discos para ver las portadas FEAS de lo que económicamente no podía tener, continuos intentos por tener el pelo largo, seguramente para a la vez de taparme la cara, lograr un aire de mayor fiereza metálica, conciertos que eran auténticas manifestaciones de tipos feos alzando el puño embutidos en cuero y pinchos... ¡No estaba solo!
Para siguientes números de esta exitosa publicación, hablaremos de este mismo tema desde una óptica mas punk, escribiendo cordialmente sobre los guapitos de cara con peinado fetén en esto del punk hardcore frente a los que aun pensamos que esto es de FEOS.

STAND UP AND BE COUNTED!

ARCADIO

 

CERVEZA RWANDA

Estando apurando los últimos tragos de zumo de cebada, alguien sacó a colación diversos comentarios que había suscitado la película "Hotel Rwanda". Triste, muy triste, profundamente triste observar el néctar dorado que, otrora rebosante en su hornacina de cristal, se desliza por el gaznate entre estertores de júbilo, y pesadumbre por su final.
La gran mayoría hacen referencia a lo emotivo de la película: Roturas, enfrentamientos y traiciones entre familias y miembros de ambas etnias, la crueldad de los métodos empleados, el abandono a su suerte de la población por parte de las fuerzas de la ONU, etc.
Insuficiente, claramente insuficiente la cantidad de líquido respecto a las enormes posibilidades del recipiente. ¿Qué pérfida mente puede orquestar servir un contenido de 250 Cl. en un continente de 500 Cl., o más?

-Es el puto tema de siempre-dijo Mr Snoid-. Si en vez de tratarse de negritos estuviéramos hablando de blanquitos occidentales, todo sería distinto. Pero joder. ¡Si ni siquiera son católicos!, ¡Qué cojones esperaban que hicieran las fuerzas católico-apostólico-romanas!
Nada, este tipo de disquisiciones siempre conducen a lo mismo. Sirven menos de lo que cabe para que no te sientas saciado y vuelvas a pedir otra. Y así una y otra vez "ad nauseaum", mientras la caja registradora no deja de crecer y crecer.

-Pero vamos a ver- preguntó Harry Haller-. ¿Qué se supone que podían haber hecho 300 soldados mal armados y desmotivados, frente a miles y miles de guerrilleros fanatizados?
-Pues joder-replicó Mr Snoid-¡Bien que sacaron del pollo a los blanquitos!
-No es lo mismo-continuó Harry Haller. Muy diferente es evacuar una pequeña cantidad de gente que además no suscita odio hacía los insurgentes, que hacerlo con decenas de miles de odiadas "cucarachas enemigas".
-Bien-dijo Mr Snoid-. Pues entonces la pregunta seria ¿Por qué sólo había 300 putos soldaditos en mitad una guerra civil? ¿Nadie sabía lo que se estaba cociendo? ¿Nadie pidió que acudiera el jodido Séptimo de Caballería?
Cederemos al chantaje cuantitativo-emocional y pediré otra ronda. Pero esta vez exigiré correspondencia total entre contenido y continente. Una vez pase, pero más…ya sería adentrarse en terrenos masoquistas.

-Acabas de poner el dedo en la llaga-dijo Harry Haller-. El sempiterno problema de intervenir o no en los "asuntos domésticos" de las naciones. ¿Cuándo es lícito intervenir? ¿Quién dirige dicha intervención? ¿Quién la compone? ¿Quién la sufraga? ¿Cuándo finaliza?, etc.
-¡Hostias!-contestó Mr Snoid- ¿¡Pues entonces, pa que está la jodida ONU?! ¡Se supone que son ellos los que han de decidir todo eso!
-Vale-replicó Harry Haller-Acabas de mentar el segundo misterio epistemológico del mundo. ¿Por qué, habiendo sido constituida para ello, la ONU no funciona de forma coherente, rápida y con determinación en esta serie de conflictos?
Desidia. ¿Cómo es posible que entre tantos camareros ni uno vea mis aspavientos reclamando su presencia? ¿Es posible que me vean y me ignoren? ¿Formaría esto parte de un plan para que, dilatando el acudir, piensen que aumentarán las ansias y por tanto se demandarán cantidades más generosas?

-¡Misterio, misterio!-dijo Mr Snoid- ¡Intereses! Ese es el verdadero problema. Que hay bussines, todos p´alla. Que no lo hay, que se maten.
-La cosa es más compleja me temo-contestó Harry Haller- Se ha intervenido en zonas sin recursos geoestratégicos, como por ejemplo Somalia o Etiopía.
-En mi opinión y sin que sirva de precedente-comenzó a decir Xungo saliendo de su aparente letargo- El tema viene por la preeminencia de EE.UU. dentro de la ONU. Algo totalmente normal, al ser su mayor contribuyente. Si se quiere que las decisiones de la calle, tengan su reflejo en la política, hace falta aumentar los presupuestos oportunos: Para la ONU y así tener más peso decisorio, o para defensa, y así constituir unas fuerzas armadas que, en conjunción con los aliados, tengan proyección global para intervenir en/por cuestiones humanitarias. El resto es demagogia. Nos guste, o no.
No me gusta nada, de hecho lo odio. Mas no habrá más remedio que levantarse e ir a pedir a la barra. ¿De qué sirven 3.000 años de civilización si hemos de continuar procurándonos el alimento? ¿Esto es el primer mundo? ¿Esta es la sociedad del bienestar que nos prometieron?

-Macho-empezó a decir Mr Snoid-Hablas poco, pero cuando lo haces, sube el pan.
-La única vía que conozco-contestó Xungo- para que alguien deje de usar un garrote, es conminarle a ello apuntándole con una pistola.
-O dejando de venderle garrotes-puntualizó Harry Haller.
-De acuerdo-contestó Xungo- pero ese, ya es otro debate. Se pueden enviar Ong´s, negociadores o los niños de San Ildefonso. Pero si quieres finalizar un genocidio, conflicto interno o cual nombre se le quiera poner, hace falta que el arma del que vaya, sea más gorda que la del que está.
-Ya-dijo Mr Snoid-pero si se plantea un aumento del presupuesto militar, toda la recua de putos jipis saldrá en manifa despotricando.
-Entonces-continuó Harry Haller- Habrá que elegir entre gastos militares para intervenir donde se crea oportuno, o dejar al mundo a su suerte o a la que decidan los EE.UU.
¡¡Mecagoendiosyenlasantavirgen!! A esto le llaman ustedes servicio esmerado. Quiero ver cuatro jarras con contenido y continente de 500 Cl. de fina cerveza tostada y ligeramente amarga, en la cuarta mesa a la derecha tal como se entra en este infecto establecimiento. ¡Y quiero verlas antes de que vuelva a sentarme!

-Bueno-comenzó a decir Mr Snoid-antes de seguir petando la xarrada, propongo que alguien pida más birra.
-Secundo la moción-apostilló Harry Haller.
-Oka-dijo Xungo, por ahí viene el que faltaba, le diremos que pida antes de sentarse de nuevo.

-Hey tíos, he visto un anuncio en el diario: ¿Alguien sabe de que va la peli esta de "Hotel Rwanda"?

LATAS

 

LIGAR O NO LIGAR, HE AHÍ EL DILEMA

Hola a todos, amigos y amigas. Me ha tocado escribir un artículo de tema libre y aquí lo tenéis. Esto es lo que mueve el mundo, y yo voy a hablaros un poco de ello.
Es increíble, lo del ligoteo está en el aire. Siempre está presente. En cualquier momento puedes conocer a una chica y acto seguido, casi como si de un automatismo se tratase, empiezas a sopesar tus posibilidades potenciales de ligártela. O mejor dicho, de llevártela a la cama.
Y es que los hombres vamos salidísimos. Es casi una enfermedad. No podemos pensar con claridad y perdemos totalmente la lucidez. De hecho, el único momento de lucidez que tiene un hombre dura a penas unos minutos. Los minutos posteriores a la eyaculación. Sí amigos, es así de triste. Somos como animalitos.
Menos mal que en su día se encontró un eufemismo para todo esto: el amor.
El amor no es otra cosa que deseo sexual encubierto. ¿O a caso pasaríais el resto de vuestras vidas con alguien que no os llena (o vacía) sexualmente?
El amor se hace con el tiempo. Eso de los primeros meses de: te quiero... te quiero... Te quiero llevar al catre!
Lo de "hacer el amor" es un concepto que se ha inventado porque todavía hay muchos prejuicios. Es una especie de excusa que combate los remordimientos que nos haría tener la moral impuesta. La moral no escrita que aun hace sentir mal a muchas cuando fornican más de tres veces seguidas. Y que hace que la mayoría de mujeres no admitan que se masturban.
No le demos la espalda al sexo como única finalidad de una relación, más o menos breve. Es totalmente respetable. Solo tiene que haber mutuo acuerdo.
Os voy a explicar la teoría de los garbanzos.
Poned que tenéis una pareja y es para toda la vida. Pues bien, si pones un garbanzo en un recipiente por cada polvo que echáis, habrá más garbanzos por el primer año de relación que por el resto de vuestra vida.
Menos mal que luego nos queda "el amor". Eso sí es amor. No lo del primer año. La pura pasión y deseo.

Bueno, después de divagar a la ligera, volvamos al tema que titula el artículo.
Que patético es el hombre ligando. Generalmente es negado. Pero al más puro estilo de evolución Darwiniana, las chicas han ido adaptando su nivel de exigencia a la calidad del cortejo. Es decir, lo tienen por los suelos. Con esto también podría contar mi teoría de "el miedo generalizado a estar solas". Pero bueno, eso es harina de otro costal.
El más lamentable de los ligones es el ligón de discoteca. Es impresionante. Normalmente alcoholizado hasta las cejas, empieza a revolotear alrededor de su presa cual ave rapaz y le va lanzando sonrisas seductoras (que solo lo son para él), hasta que se aventura a cogerla para rozarse un poco.
A pesar de que el número de calabazas por noche es desorbitado, al final muchas acaban cayendo. O mejor dicho, se dejan hacer. Y es que ellas también quieren mojar.
Aunque la técnica puede ir variando, el fin siempre es el mismo. Da igual que seas ligón de biblioteca. Lo que quieres es meterla (¡qué vulgar! pero es la triste realidad).
Yo solo me atrevo a dar un consejo a los hombres. Y el consejo es: eyaculad a diario. De esta forma encontraréis una paz interior que se reflejará en vuestras caras y os hará mucho más interesantes a ojos femeninos. Alguno estará pensando: ¡¿y los gays qué?! Bueno... no hace falta que me extienda mucho... ser gay es un chollo. Sabes que tu víctima es tan víctima como tú, que va salido, y que difícilmente va a ser un estrecho.
Ah! Esto me lleva al típico problema, el típico conflicto de intereses. ¿Cómo le dices a una chica (para las chicas también vale. Invertid el género y os lo aplicáis) que sólo te interesa para un polvo de una noche?
A mí, con todo lo que tengo que ofrecer, me ofendería bastante. ¿Acaso no va eso directo al orgullo? Es más, aunque tú quieras lo mismo, si te lo dicen, jode.
Durante todo este escrito he podido parecer un insensible. Y nada más lejos de la realidad. Yo también busco el amor. Y aspiro a enamorarme de una persona y no de su envoltorio. Pero es que la sociedad nos ha podrido. No va a ser fácil.
Volvamos al tema. Pongamos que hemos triunfado. Ahora llega la complicación más fastidiosa. El sexo.
Lo que debería ser tan sencillo como dejarse llevar y disfrutar se ha convertido en un infierno por culpa de la obsesión que se tiene con el maldito orgasmo. Para que nos entendamos, si un tío se deja llevar, en diez minutos como mucho ya se ha quedado a gusto. Y joder, no es tan grave. Más que nada porque a los pocos minutos puedes enmendarlo con más tranquilidad. Pero claro, a esas alturas ya has quedado como un eyaculador precoz, como un amante mediocre.
¿Por qué tengo que pensar en mis amigos más feos cuando estoy en la cama con una chica? ¡Me cago en el tantrismo! Tenemos que retener el líquido hasta que ellas tengan su preciado orgasmo. Y muchas veces lo que conseguimos es que finjan por pena o para que nos saquemos de encima.
Aunque al principio parecía que soy el defensor del sexo sin compromiso, ahora os confesaré que todo esto es para que os deis cuenta de se está perdiendo en romanticismo. Y sobretodo, y muy peligrosamente, por parte de las mujeres. Parece que tengamos que ligar siguiendo los pasos de un libro, y que tengamos que copular con regla, cartabón y la brújula para encontrar el punto g. Por dios! Que el sexo no está en los genitales! Está en la cabeza!

En fin... basta ya! Parezco el abuelo de Los Simpson. Hablando de todo y no hablando de nada. Pero bueno... si a alguien le interesa tratar algún tema de los que he vomitado aquí, más en concreto, que me escriba a mi dirección de correo que podréis encontrar en la página. Que ya estoy cansado por hoy.

Óscar Sueiro, Dr West