AMUNIKE LEHENDAKARI

Advertencia: La siguiente entrevista contiene... violencia... contenido sexual... lenguaje ofensivo... no es apto para personas humanas. Esta entrevista es grosera y, desgraciadamente, real... debido a su contenido, les aconsejamos que no la lean.

23.25 hrs.
Alfonso: ¿Sois la peor banda de la historia?
Xavi "Loles": Sin duda, después de Eskorbuto.
Uri: No, no estoy de acuerdo.
X: Joder, si ya no estamos de acuerdo vamos mal, jajaja.
A: Anda que no, ¿quien es la peor?
X: Vamos a debatirlo.
U: El fraude más grande de la historia es El niño balsero, bueno, y Froster.
A: Bah.
X: En eso si que estoy de acuerdo.
A: El Niño Balsero vamos a dejarlo, que habrá tiempo de hablar de él.
U: Venga, siguiente pregunta...
A: Jajajaja.
X: Jajaajaja... oye, sin prisas...
A: Si, que quiero sobar, cabrones. Que sois unos privilegiados, los únicos que entrevisto on line.
X: Yo aun no, que no tengo nada que hacer mañana.
U: Yo menos.
X: Jajaja. A ver...
A: Yo si, currar...
U: Nah, lo que pasa que tú eres un esclavo del salario y el reloj. ^_^ Jausjausjausjaus.
X: Yo si quieres me voy para allá y te meto en la cama y te canto una nana.
A: No empieces, que se que me engañas con otra.
X: Uri, ¿de que curras ahora?
A: Calla, calla, que me jodes la entrevista.
U: Este año no curro.
A: Al Uri lo han fichado de un curro guapo, ya veras.
X: Y tu alfonso, ¿de que curras? Jaujaujau...
U: Joder, ¿habéis pactado las preguntas o qué?
X: Le estamos jodiendo la entrevista de guais.
A: Jajaja.
X: Jajajaja... venga va, me callo, sigamos :P
A: Va, la 2ª.
X: Venga, rollo serio, Uri, jaja.
A: ¿Para que ficháis nuevos miembros si luego no van ni a vuestros propios conciertos?
U: La segunda es antes de la tercera, ¿no? Es que me pierdo
A: Si, justo antes.
X: Jajajaja.
U: Vale, pues verá usted, amigo Pedro Ruiz, sí que vienen, de público, pero vienen.
A: Bueno, será joputa... pues vaya, yo también quiero ser un Amunike Lehendakari así.
U: Es que lo importante en nuestro caso son los ensayos y ahí sí que participan.
X: Si, y ensayamos mucho la verdad...
A: Juaaaaaaaaaaaas...
U: Somos un grupo autista.
X: Tienes que ser negro para ser un lehendakari.
A: No, tu eres jamaicol y tus patillas no me molan, molan mucho mas las mías.
U: Jamaicol de Bruselas.
X: Pero si me las corto, mis pelotas tocaran el suelo.
U: Jamaicol de bruselas <----- menudo chiste más PÉSIMO
A: Mis pelotas nunca tocarán el suelo.
X: Porque las tienes pequeñas.
A: ¿Qué más da el tamaño? A ti no te importa... para eso estas tú, Loles, para sujetarlas antes de que se caigan.
X: Eso es cierto. Cuenta, cuenta como te conocí, jajaja.
A: Será si quiero...
X: Yo si quiero (H)... ¿El Uri se la sabe? ¿No, Alfonso? :) Bueno, luego te contaré, Uri.
U: Voy a contar una anécdota si me permiten.
X: Si, claro, empieze usted cuando quiera.
A: Tú cuenta lo que quieras. :)
U: Estaba yo en la bañera de pequeño enjabonándome y mi señora vieja me dijo "frótate las patillas" y yo ahí to' convencido pasé a frotarme las piernas... y lo que vino después de frotarme lúbricamente en la bañera con mi señora vieja no lo contaré... bueno, decimos que llevaba bañador y ya está, como si no hubiera pasado nada.
A: Que anécdota más buena, ni Paco Gandía en sus mejores años...
U: Debe ser delito o algo, yo creo.
A: Bueno, otra: Uno de los fichajes se encarga de tocar el saxo, ¿cómo se acopla este instrumento al ruido de Amunike Lehendakari?
X: Bueno, se acopla básicamente tocando más ruido.
U: Sí, es cierto.
A: ¿Sa'copla?
X: Sí, nen, telo repito, como los amplis, grr... jaosjaos...
U: Ni más ni menos, ni más ni meeeenos...
A: No anticipes las cosas, Uri. Todo a su tiempo.
X: Bueno, Alfonso, te responderé yo. El saxo surgió un día de ensayo, de los pocos que hemos tenido, claro.
U: El saxo surgió, a secas, dejémoslo así... son cosas que pasan.
X: Y bueno, conocíamos a un señor llamado Edu, que toca el saxo y mira...
U: Ya sabes, el roce hace el cariño... ^_^
A: Que te calles, coño, no te he dicho que me cuentes como surgió, he preguntado como se acopla.
X: Oye, te cuento lo que me da la gana.
U: Se acopla bien.
X: Oye, ¿cuanto nos vas a pagar por esta entrevista?
A: A ti en carne lo que quieras...
U: Nos invitarás a unas birras por lo menos, ¿no? O unos tiritos...
A: Al Uri nada, se está forrando con su nuevo curro... birras mejor.
X: Unas líneas...
A: Bingos, no te jode...
U: Claro, joder.
A: A la mierda, otra: ¿Dónde os están dejando hacer ruido últimamente? ¿Y donde os dejaran próximamente?
X: Bueno, pues mire, la última vez fue en Cerdanyola.
U: No fue un concierto muy p'allá, pero lo pasamos bien esa noche.
A: Eso siempre, ¿no?
X: Como siempre, si, si.
U: Volviendo en tren por lo visto (yo no me acuerdo) nos dormimos...
X: Jaujaujau.
U: Y aparecimos en Hospitalet...
A: Buen lugar, Aspersores rulez!
U: Suerte que se acababa la línea allí, que si no igual aparecemos en Cádiz
A: O en Murcia.
X: O en Pernambuco.
U: La cosa es que luego volvimos p'atrás y me volví a dormir...
A: Jajajajaja.
U: Y recuperé la noción del espacio y el tiempo en el andén de Mataró... o sea, que de estar haciendo el hostia en Cerdanyola me despierto discutiendo con un segurata en Mataró sin chaqueta ni cartera ni nada... eso sí, se enrollaron y me dejaron colar.
A: Siguiente pregunta: Supongo que vuestros directos serán más abundantes que vuestros ensayos, ¿debería ser ilegal el ensayar?
U: Ensayar en la intimidad no me parece mal, la verdad...
X: Pues hemos tocado más que ensayado, jaujaujaujau... así que imagínate. La verdad es que nos acoplamos en todas partes.
U: ¿Hemos tocado más que ensayado? Yo es que ya ni idea.
X: Si, si, tu que vas a saber... si no sabes ni contar hasta 3
A: Uri, ¿en que mundo vives?
X: En otro, seguro.
A: El ajo dicen que es bueno como antibiótico, pero para la memoria va mal.
U: Hay otros mundos pero estamos en este o no... a veces veo muertos. ^_^
X: Estaría bien poder elegir otros......
A: Tú elegirías los mundos de Yupi, así que mejor no.
X: Ese si que daba miedo, joder.
U: Oye, libertad pa' escoger, ¿no? Estos autoritarismos son muy nocivos...
A: Claro, claro.
U: Si el chaval quiere irse a los mundos de Yupi, pues que se vaya, ¿no?
X: HIJOS DE PUTA.
A: Otraaaaaaaaaaaaaa: Por cierto, creo que hubo una época que dudabais si convertiros en una banda seria y ensayar y tal, pero que apareció una nueva banda llamada El niño balsero, que amenazaba con ensayar mucho menos que vosotros y quitaros la hegemonía como peor banda de la historia y dejasteis nuevamente de ensayar, ¿no es así?
X: Una mera copia de Amunike, que por supuesto no llegaron a tanto nivel, la verdad.
A: Jajajaja.
U: Está claro.
A: Vale.
X: Es que nunca hemos dejado de ensayar, porque tampoco nos habíamos puesto, jaujaujau.
U: Lo suyo era un plan deliberado, a nosotros nos sale de natural
X: Ahí estamos...
A: Los huevos, que el cantante decia que se iba a aprender las letras siempre y nunca se las aprendía y eso que eran suyas. ;) Aunque claro, la influencia de Amunike era obvia.
X: Jajajaja, bueno, tendrías que ver las letras...
U: Vaya tela de grupo, ¿no? ¿Y estas orgulloso de ello? A mi me daría pena la verdad
A: Bueno, ¿a mi que me cuentas? Estamos hablando de El Niño Balsero... no de mí.
U: Bueno, como yo, que siempre digo que escribiré las letras... y aun esperamos...
A: Y bueno, conciertos hacéis, pero, ¿grabareis de una puta vez?
X: Uri, ¿grabaremos?
A: Leí en vuestra web que os gustaría editar lo que grabarais con los terroristas sonoros, World Targets in Megadeaths, pero estos han sacado recientemente un trabajo en solitario, editado por TPZShit Recordings (y ojito a ese disco!!!)... ¿Qué hay de la otra banda, los suecos Massaker, con los que también os gustaría editar esta futura grabación?
X: A ver, tengo una duda, ¿los WTIM no los editan Brain Infection de Badalona?
A: Ummmm, no sé...
X: ¿Estas seguro? 1 2 3, responda otra vez
A: Te lo digo yo que soy el webmaster de TPZ...
X: ¿Tú que vas a saber? Master del universo.
A: Que sea en coedición, es posible, pero TPZ participa... y cállate y responde.
X: Ok, bueno, pues la cosa se basa en que se habló de editar un split con los World...
U: Hombre, nos haría gracia sacar algo con WTIM.
X: Ya que son nuestros hermanitos...
U: Son una banda hermana, que no germana...
X: A mi me encantaría, además me molan mogollón y son muy buena gente.
U: Pero bueno, de aquí a que saquemos algo yo creo que ya habrán vuelto a grabar, así que no problem. ^_^
X: MASSAKER surgió porque mi compañero de distri, se ve q habla con ellos y bueno buscaba una banda española para editar un split, como no nos conocen, pues no saben como somos de mierdas y malos.
A: Ya, normal... malos no, difíciles de escuchar.
X: Bueno..... siguiente pregunta.
A: Hablando de vuestra web, ¿por qué no están disponibles las letras? Después de oír algún tema vuestro, yo creo que no existen vuestras letras... casualmente como pasaba con El Niño Balsero en su época gloriosa...
X: Jajaja, eso para el Uri, que es quien las hace.
A: O no las hace...
U: A ver, en todo caso casualmente El niño balsero no tiene letras... que no es que no las tenga, es que no se las aprende...
A: Claro, claro, mitad y mitad... tenía con y sin letra.
U: Nosotros directamente NO TENEMOS, de momento... a partir de ahora las haremos... pero es que los temas viejos ya habían adquirido personalidad propia con esos ruidos animalescos... idioma universal.
X: El año pasado también lo dijimos... al menos si que sabemos los títulos. :D Aun así cada canción tiene un signficado, no ¿Uri?
U: Sí, hay títulos y temáticas. Según el tema que trate cada canción, pues me inspiro y berreo.
A: Bueno, entiendo que Uri no haga letras para Amunike porque está bastante ocupado con su nuevo curro. Atención, pregunta: ya que mencionamos el tema de las letras, Uri, ¿es cierto que eres el letrista de Los Chichos?
X: Jajajajajajaja.
U: No, por dios, es mentira, ¡no soy digno!
A: ¿Como que no?
U: Eso es poesía!!!
X: Pues lo me lo he creído y todo...
A: ¿Me han mentido mis informadores?
X: Tú no tienes de eso.
U: (Joder, no lo aireéis, cabrones, que es secreto)
A: Ya que estamos, Uri, convénceme de que los Chichos son mejores que Los Chunguitos...
U: Joder, no he de convencerte, es una cosa clara y diáfana.
X: Solo tienes que escucharlo tu mismo... ni más ni menos...
A: Jajaja.
U: Los temas de los chichos entre los años 1974 y 1977 son GLORIOSOS todos ellos.
A: Estoy de acuerdo.
U: De Los Chunguitos molan "Dame veneno" y "Me sabe a humo"...
A: Y "Carmen".
U: Sí, "Carmen" también... Aunque bueno, son una gran banda también, está claro.
X: Banda de verano nada más, prefiero Los Chichos.
A: Bueno, prosigamos con Los Chichos y con Uri, además de tu actividad como letrista rumbero y gritón oficial de Amunike Lehendakari, también aporreas la guitarra en Los Sick... ¿sois realmente la mezcla perfecta entre Los Chichos y Gigatrón?
X: Bueno, ¿que pasa? ¿Me tengo que ir o que? Jajaja...
U: Jausjausjaujausjaus.
A: Si, ahora te avisamos para que vuelvas.
U: Oye, yo si se va me voy con él, ¿eh?? Que luego si no esta noche me dice que está cansado y le duele la cabeza...
X: Tú calla, que conmigo no vienes, estás bajo condicional.
A: Jajajajaja... responde, Uri.
U: A ver, Los sick tocamos un temilla de Gigatrón pa' los colegas, pero no nos parecemos en nada.
A: ¿No? Vaya mierda entonces, ¿no?
U: Sería una mezcla entre Ruido de rabia (las letras) y Deep wound (la música) aderezado con toques de Sergio y Estíbaliz y Mocedades.
A: Ah, vale, así si.
[Y por si la cosa no estaba suficiente alocada ya, invitamos a nuestro colaborador, Jony "Aserejé" para que hiciese alguna de sus profundas preguntas...]
Jony: ¿Qué pasa aquí?
A: Estoy entrevistando a Amunike, Jony... Bueno, Loli, una pa' ti: Ahora que ha surgido el tema de las bandas para-lelas (y para-lelos), ¿qué fue de los míticos Citroën ZX?
U: Míticos en su casa a la hora de comer.
X: Zitroen murió ya hace tiempo, pero ahora el mes que viene sacamos un split con KGC, ambas bandas en directo. Ya te iré informando.
U: ¿Sí? ¿En serio?
X: Sí, en cassette, barato y molongo
U: Joder, ¿pero por fábrica o grabadas en casa?
X: Fábrica.
U: Jooooooder, ¿cuándo lo grabasteis?
X: Lo sacamos de algunos videos que hay registrados, que suenan bastante bien
U: Qué callado te lo tenías malandrín! Ya no me amas. :'(
X: Jajaja, surgió esta semana y la idea no era aun muy clara... pero vamos, que con suerte lo tendremos aquí temprano... era mas que nada para recordar... porque lo que es escuchar...
A: Ok, más: Loles, otros proyectos que llevas adelante son Chavacan till death y A hope connection. ¿Piensas actualizar estas webs algún día de estos?
X: Bueno, la de Chavacan ya está actualizada. ;) Y bueno como veréis, trata de una serie de ilustraciones que elaboro cuando me aburro, sobre un personaje, el Chavacan.
U: Es muy majo, es colega, el Chavacan
A: Si, buen zagal
X: Y "A hope connection", a ver, el webzine trataba de reunir diferentes trabajos, fotografías, dibujos, textos... de gente que le interesase... pero duró poco y no por falta de material... sino porque no actualicé más.
A: ¿Por qué fue?
U: Por vagancia, como siempre.
A: Que dejao...
U: Oye, hacer las cosas por obligación es una mierda, se hacen porque sale de las narices y apetece, si no, es tontería.
X: Claro, claro, ir pa' na' es tontería...
U: Tontería o trabajo, los asalariados...
X: Lo de ahopeconnection diseños... pues eso, que me he puesto a hacer webs, diseños de discos y esas mierdas que me enseñan en el cole.
U: La web de su distri era brutal
A: Sigue siendo brutal, hazte publicidad.
X: Lo de la distri lo he medio dejado ya... que lo sepas.
A: Sobre la web de Amunike: ¿para que coño pones la web en inglés si tu inglés, como tú, es muy feo? ¿Eh, Loles?
X: Bueno... emmm... comodín del publico.
U: Es feo pero muy carismático.
A: Bueno, pero yo te amo igual, aunque seas feo, es feo, pero simpático.
U: Ese inglés no lo consigue cualquiera.
X: Claro que no, es que estuve estudiando en Pernambuco una buena temporada, de ahí mi inglés y mi acento, claro.
A: Sobre Chavacan, ¿el Chavacan nace o se hace? ¿Qué requisitos hay que cumplir para ser un buen Chavacan?
X: Bueno, primero de todo hay que ser tonto del culo y bueno... es broma. Chavacan es un ser con muchos sentimientos, muchos y bellos y que lo que pretende es cambiar el mundo, soñando claro...... porque tal y como están las cosas... no sé, es como el personaje perfecto....
U: Joder, el Loles es un poeta! Qué callao se lo tenía!
X: Casi, tío, casi.
U: Vaya personalidad poliédrica, a la par que multiorgásmica, claro.
A: Otro proyecto tuyo, Loles, fue el Sunrise zine, ¿saldrá algún día un nuevo número o la humanidad está a salvo de las fechorías hardcore periodísticas del malvado Dr. Shannon Coburn y su esbirro tocapelotas (literalmente), Loles?
U: Eh, eh, Loles no es esbirro de nadie, tiene personalidad propia.
A: ¿Cómo que no?
U: A que sí Loles, di que sí, va... jausjausjausjausjaus.
A: Es mi esclavo sexual.
X: Jajaja, perros... déjame contestar q le estoy pillando el truco... a ver, el Sunrise... para mi... murió... para Shannon no y me alegro. Yo lo dejé por tiempo... y porque realmente el estilo que llevaba (en cuanto a grupos) no me llenaba lo suficiente.
U: Es que pasamos de metaladas paleras universitarias yankis deportistas flipadas, es lo que pasa. Danos valiums y dinos tontos.
[Y volvió a aparecer Jony, que no encontraba la inspiración]
J: Hey, interrumpo un momento, que me piro ya, nos vemos peña.
A: Jajajaja.
X: YONI.
A: ¿Estabas ahí?
X: Jodeputa.
A: Que cabrón.
J: Claro.
A: Anda que intervienes.
J: Leía y callaba, jejeje.
U: Jausjausjausjausjaus. Buenas, Yoni, ¿cómo va, nen?
A: Jajaja, pues antes de irte, haz tu pregunta de rigor, o varias
X: Yoni, lúcete... buenas, Yoni, soy Loles.
U: Yo el Uri, desaparecido, que no te se ve el pelo.
J: Si os dieran a elegir entre un avestruz y un rinoceronte, ¿qué cogeríais?
A: Ale, a contestar.
U: Yo el rinoceronte claramente.
X: Avestruz.
U: Por razones obvias.
A: ¿Por que?
X: Porque mientras tiene la cabeza escondida bajo el suelo le puedo robar... emmmm, ¿los huevos? Que asco de pregunta.
U: Yo el rinoceronte para que me haga unos masajes prostáticos con el cuerno to' guapos ahí. ^_^
A: Venga, Jony, otra, tú puedes.
J: Una más.
X: Jaujaujaujau, está escribiendo la Biblia...
U: En verso, además.
A: Ya te digo.
J: Que juguete eligierais primero: ¿un super cinexin, un Gijoe, o unos patines con luces en las ruedas?
U: Joder.
X: Joder, esa es buena.
U: El cinexin!!!!! Con la peli del Peter Pan sin sonido.
A: Yo un gijoe, me recuerda al Loles, por el tamaño
X: Ummmm, yo los cinexines los desmontaba para pillarles las bombillas, lo que hacía con ellas ya no me acuerdo.
J: Cinexin es la vida.
X: Me quedo con el Cinexin. :D Y el vídeo de pato Donald.
U: Yo también, sin duda.
J. Jeje.
[Y esto no era lo suficiente loco aún... además Jony se iba, así que alguien invitó a Pete, un degenerao de Badalona, a la conversación...]
P: Perras.
A: ¿Quién es el Maikel_knife este?
X: Ese Pete. Es un perro de Badalona.
U: Joder, buenas Pete!!
P: ¿Cómo que quien soy? Soy el amo de la red, un respeto.
X: Jajajajaja.
J: Yo me piro, que vaya bien cabrones... y comer mucha manzana.
P: Venga, perra.
A: Volviendo a Uri, que te tengo abandonado, ¿te mola que te caneen? ¿Quién es la persona más importante que te ha caneado?
U: Cuando me canean porque me lo he buscado me la suda y me río, cuando no me lo he buscado, no me gusta un pelo. Y lo de la persona más importante que me ha caneado, pues no sé, ¿es una pregunta con trampa? ¿Quieres rumores esceneros chungos?
X: Si, si, sacalos a luz.
A: No, con trappa... por si te había caneado Ruizma... pero, ¿te mola buscarte que te caneen?
X: Si, Uri... pero te lo buscas siempre.
A: Jajajajaja.
X: Oye, pregúntale de donde viene la canción Pribull.
P: Hasta el de Arkangel.
A: Jajajajajaja.
X: Hostia, ya te digo, jajaja.
A: A ese me refería...
X: Uri eres mi ídolo, te deseo.
U: El de Arkangel me dio un cabezazo, pero se hizo más daño él, me dio en el diente y da la casualidad de que la dentadura es lo único sano de mi cuerpo... pero de esto no me acuerdo mucho, un poco sólo.
X: Pete, anda prepárate alguna pregunta, jajaja.
P: ¿Puedo preguntar ?
X: Claro.
A: Si, si, pregunta, entrevista a Amunike, tú puedes.
P: ¿Cuantas caen antes de cantar? Y no hablo de klekas
X: Jajaja.
[La pregunta de Pete quedó sin contestación... y como esto degeneraba mucho ya (menos mal que he recortado, porque acabó siendo indescifrable), decidí irme a dormir y dejar a estos con sus locuras...]
A: Contestad... ¿no? A la mierda. Me piro.
X: Pues despídete.
P: Pues cojo el relevo, jajajaja.
A: Que os den.
U: Que te den a ti, anda
X: Muchas gracias por todo, ai lof yu. Antes de irte tienes que saber que "HAY MUCHOS AMUNIKE... PERO SOLO UNO ES LEHENDAKARI!!!!!!"
A: Ok.
U: Jaujausjausjausjaus.
A: Pues que os vayan dando, a ti también Pete.
P: Jajaja.
00.25 hrs.

Webs mencionadas:
www.amunike-lehendakari.cjb.net
www.ahopeconnection.cjb.net (ahc designs)
www.ahc-webzine.tk (ahc webzine)
www.chavacantilldeath.cjb.net
www.noisysilencedistribution.cjb.net

URI & XAVI "LOLES" (ABRIL 2003)
Entrevista realizada por Alfonso
Fotos extraídas de la web de Amunike Lehendakari

AMUNIKE LEHENDAKARI
¿Discografía? ¿Eso que és?
caosyviolencia@hotmail.com
www.amunike-lehendakari.cjb.net

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